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Oroscopo ’08: viviamolo scherzosamente!

Ariete: Guardate le nuvole lassù, e il vostro cielo è sempre più blu: c’è un posto al sole libero, ma bisogna prima pagare il tagliando. Plutone tampona la quinta luna di Giove, e per evitare problemi con l’assicurazione, fugge via a gran velocità. Così  vi innamorerete di un posteggiatore abusivo di Yacht conosciuto sui Navigli di Milano. Vi consumerete d’amore per tre mesi, fino a quando lui non verrà investito dalla quinta luna di Giove, desiderosa di una (giusta) vendetta. Piangerete a lungo, fino a quando la Scottex non vi nominerà cliente dell’anno.
Frase dell’anno: Chi trova un amico trova un tesoro, e chi trova un tesoro, di amici ne trova di più.

Toro:Venere è in affitto nella quinta casa di Marte, perchè con i mutui che ci sono è impossibile comprarsi un immobile. Soldi, fortuna, ricchezza…se solo capitassero a voi. Vi toccherà accontentarvi di quello che avete, ma state tranquilli: le stelle dicono che potete lamentarvi tutto l’anno. Vostra figlia vi presenterà il suo nuovo fidanzato, un dentista della lega che assomiglia pericolosamente a Calderoli. Farete buon viso a cattivo gioco, ma solo per qualche minuto. Il resto dell’anno lo trascorrete in prigione, dove diventerete amici di un finanziere d’assalto.
Frase dell’anno: Chi fa da sé fa per tre, ma dopo un po’ tende a sentirsi solo…

Gemelli: Vi sposerete entro l’anno con l’uomo della vostra vita, conosciuto da meno di un quarto d’ora. Dopo tre splendide settimane di vita comune, lui si innamorerà di vostra sorella. Voi avrete un flirt con suo zio, suo padre e suo cugino, anche se dopo scoprirete che era uno zombi. Se poi la smettete di vivere dentro una soap opera, ci fate un favore a tutti, che già con questo oroscopo non si capisce nulla, figuriamoci se cominciamo a fare come in Beautiful
Frase dell’anno: Rosso di sera, bell’incendio si spera..

Cancro: Il conformismo è la scimmia dell’armonia, l’ipocrisia è un cammello infastidito dalle onde del mare, e il cavallo corre veloce e così via. Il simbolismo è la vostra angusta realtà: nessuno vi capisce, compresi voi stessi. Sulle ali dell’entusiasmo vi iscrivete ad una partito dell’estrema sinistra, fino a finire in polemica perfino con la vostra ombra. Siete più confusi di un politico di centro prima delle elezioni.
Frase dell’anno: Can che abbia non morde, ma rompe i ……..

Leone: La luna nuova porterà una significativa novità nel lavoro: verrete licenziati. Vostra moglie coglierà tempestivamente l’attimo, e con la scusa vi dirà che sono anni che vi tradisce con il vostro migliore amico. Continuate a sfoderare un insensato ottimismo, ma non c’è niente da fare: siete più inconcludenti di una puntata del Processo di Biscardi speciale Calciomercato.Proprio quando state per arrendervi, scoprite di possedere un grande talento, e diventate un donatore d’organi.
Frase dell’anno: Campa cavallo che l’erba cresce, e quella del vicino è più verde.

Vergine:  “ Il segno della Vergine ha deciso di scioperare in rispetto delle terribili condizioni in cui versano i suoi colleghi dell’astrologia Maya, dimenticati da tutti e ormai allo strenuo delle forze, soprattutto Lucertola, Giaguaro e Pitone”
Comunicato a cura del S.Z.I. ( Sindacato Zodiaco Internazionale)
Frase dell’anno:  La forza di volontà attraversa anche le rocce, ma non provateci a casa.

Bilancia: Un anno alla grandissima. Guadagnerete i vostri primi 10 milioni di euro entro Marzo. Vi aspettano vacanze incredibili tra paradisi tropicali e splendide modelle in cerca di avventure. Al ritorno delle ferie acquisterete una squadra di calcio, e comincerete la vostra discesa in politica. All’apice del vostro successo, alla mezzanotte ed un minuto del prossimo capodanno, verrete stroncati da un infarto fulminante. L’oroscopo prende, l’oroscopo dà, e tutto si bilancia.
Frase dell’anno:  Chi ben comincia è  a metà dell’opera, e già non ne può più.

Scorpione:  La salute, con Venere che da Febbraio sarà la nuova tronista di “Uomini e Donne”, continua con i soliti acciacchi.
Cercherete di curarvi con rimedi alternativi, come prodotti omeopatici ed erbe.
Dopo qualche mese, vi rimarrà una sola  alternativa: consultare uno specialista.  L’unica significativa differenza tra il 2007 e il 2008 è quel numerino in più, che vi lascia peraltro molto freddi. Una buona occasione per riflettere sull’utilità dell’oroscopo, soprattutto di questo.
Frase dell’anno: Dall’amicizia all’amore c’è la distanza di un bacio. Se vi confondete, scoprirete la distanza di uno schiaffo.

Sagittario:  Voi mangiate in maniera sana,  seguendo una dieta ricca di frutta e verdura. Evitate gli eccessi, e sfoderate sempre un bel sorriso. Andate spesso in campagna, per ritrovare una vita più a misura d’uomo. Non vi serve certo un oroscopo per capire che dovete cambiare vita al più presto.
Frase dell’anno:  Quando il gatto non c’è i topi ballano, e quando i topi non ci sono il gatto canta una canzone triste che parla di un gatto che ha fame.

Capricorno: Il 2008 è per voi più inespressivo di Steven Seagal ma più simpatico di Britney Spears. Cosa vuol dire? Smettetela di farvi troppe domande,  e iniziate un periodo di maturazione, che vi porterà ad amare la bellezza del mondo in ogni suo aspetto, perfino nella Reunion delle Spice Girls.
Frase dell’anno: La pazienza è la virtù dei forti, e allora perché non la insegnano in palestra?

Acquario: Farete molte nuove amicizie, soprattutto con i nati sotto il segno dei Pesci. Ci saranno dei cambiamenti in famiglia, e nessuno vi dirà niente: ve ne accorgerete? Saturno danza una delicata rumba con Venere, ma in fondo a voi non importa nulla. Farete buoni investimenti, soprattutto sull’Autostrada.
Frase dell’anno: Chi fatica in gioventù, gode i frutti in vecchiaia, quando ormai non ha più voglia di divertirsi.

Pesci: Lassù qualcuno vi evita. Gli Astri celesti sono interessati a voi quanto i partecipanti al Grande Fratello sono preoccupati per la loro formazione culturale.
Sarà perché siamo arrivati alla fine dell’oroscopo? Meditate, gente, meditate.
Frase dell’anno: Igitus Digitus Igitus Dum , Presti Digitorium ( Mago Merlino)

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